ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ
ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ :
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺳﯿﺐ ﺑﺨﻮﺭﺩ !
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺷﻨﺎﺕ ﮐﻨﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ <–— ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ <-— ﻋﺰﯾﺰﻡ !
.
.
.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ، ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﺮﺍ
ﺩﯾﺮ ﺍﻭﻣﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺍﺏ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ، ﺑﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ
ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪ !
.
.
.
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﮊﻧﺘﯿﮏ ﻣﯿﺪﻩ
ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﺑﺸﻪ !
.
.
.
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ؟
ﭼﺮﺍ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ، ﺳﯽ ﺗﺎ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﻭﻟﯽ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ، ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺸﻪ !؟
.
.
.
ﺗﺬﮐﺮ :
ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺳﯿﺰﺩﻫﻢ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﯾﺪ
ﻭ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻋﺘﻮﻥ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﻣﺸﮑﻮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ
ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺻﻠﻪ ﺭﺣﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ !
.
.
.
ﻣﻌﻠﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ : ﺣﮑﻮﻣﺖ ﻣﻐﻮﻝ ﻫﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ
ﺑﻮﺩ ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﺁﻗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ
ﺻﻔﺤﻪ ۱۵ ﺗﺎ ۲۶ !
.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ یک ﺯﻥ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻃﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ
ﭘﺴﺮﺵ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﺴﺎﺯﺩ
ﺍﻣﺎ یک ﺯﻥ ﺩﯾﮕﺮ ﻇﺮﻑ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﺮ ﻣﯽ
ﮐﻨﺪ !
.

.
.
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ یکی ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﻨﻢ ؟!
ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺣﺘﯽ یک ﻣﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻔﯽ ﺛﺒﺖ
ﻧﺸﺪﻩ !
.
.

.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ، ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺤﻀﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ
ﻃﻼﻗﺶ ﻣﯿﺪﻥ !
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺴﻂ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻣﯿﺪﻩ !
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺳﻠﺖ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱
ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !
.
.
.
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﻣﻌﺘﺒﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻡ
ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؟
ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺎد ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﺗﻮ ﺑﺒﺮﻩ !
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻏﺬﺍ چی ﺩﺍﺭﯾﺪ ؟
ﺧﺎﻧﻤﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﯿﺘﺰﺍ ، ﺟﻮﺟﻪ ﮐﺒﺎﺏ ، ﮐﻮﺑﯿﺪﻩ ،
ﻣﺮﻍ ، ﺍﺳﺘﯿﮏ
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺵ ﺑﺤﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﺎ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﮐﻮﻓﺖ ﻫﻢ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !
.
.
.
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻏﯿﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺴﺖ ﺩﺭ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻭ
ﺗﻤﺠﯿﺪ ﻧﯿﺴﺖ !
)ﺟﺎﺭﯼِ ﺯﻥِ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ(
.
.
.
ﺍﻟﻬﯽ ﻓﻨﺪﻕ ﺑﺸﯽ ﺳﻨﺠﺎﺏ ﺑﺸﻢ ﮔﺎﺯﺕ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺑﻌﺪﺵ ﺳﻤﯽ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﺴﻤﻮﻡ ﺑﺸﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻤﯿﺮﻡ !
.
.
.
ﺑﻬﺎﺭ ﺍﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﻞ ﺍﻭﺭﺩ
ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺍﻣﺪﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻣﺎ ﺍﻭﺭﺩ
ﭘﺎﯾﯿﺰ ﺍﻣﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﺍ ﺍﻭﺭﺩ
ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﺍﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺮﻑ ﺭﺍ ﺍﻭﺭﺩ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﺍﯼ !؟
.
.
.
ﻋﻀﻨﻔﺮ ﺑﺎ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﻭ ﺩﻭﺗﺎ ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﺷﺶ ﺗﺎ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻫﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ
ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﯽ !
.
.
.
ﺍﺯ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ یک : ﺍﺳﺐ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﭼﻪ ﻧﻮﻉ
ﻣﻮﺍﺩ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﻣﻀﺮﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩ !
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺧﻠﻮﺕ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺑﯿﺼﺪﺍ ﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ
ﮐﺠﺎﺳﺖ !؟
ﺑﺨﺶ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺩﺭ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯼ ﭼﺘﺮ
ﻧﺠﺎﺕ !
.
.
.
ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯﺭﮔﺎﻧﯽ : ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻣﻨﺒﻊ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﻣﺎﻟﯽ
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺴﺐ ﻭ ﮐﺎﺭ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺳﺖ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ“ :ﭘﺪﺭ”
.
.
.
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻮ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ
ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﺍﺩ
ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﯾﻪ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﮐﻨﯽ ﮐﻪ
ﻋﺴﻞ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻮﺯﻩ !
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﻫﺮﭼﻘﺪ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺱ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯽ، ﺁﺧﺮﺵ
ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻤﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺖ
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
ﻧﻪ ﺭﯾﻤﯿﻠﺖ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﻪ ﺳﺎﯾﻪ ﺍﺕ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ
!.…
.
.
.
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﻟﻒ = ﺏ
ﺏ = ﺝ
ﭘﺲ : ﺍﻟﻒ = ﺝ
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ.
ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ.
ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺧﺘﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
.
ﮏﭼ“ ﺁﺏ” ﭼﯿﺴﺖ !؟
ﺑﻪ ﻋﻤﻠﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻓﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ
ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺷﯿﺮ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﺯ ﻭﺻﻞ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺏ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺣﺎﺻﻞ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺗﺎ
ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭﺵ
ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻧﺎﺷﯽ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺁﺑﯽ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮔﺮﺩﺩ !
.
.
.
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺍﺱ.ﺍﻡ.ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ.ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ؟
ﺍﮔﻪ ﻣﻮﺍﻓﻘﯽ ﻋﺪﺩ ۱ ﺭﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻦ
ﺍﮔﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﯽ ﻋﺪﺩ
۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵ ۵۴۵۵
ﺭﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻦ !
.
.
.
It is nice to be important but its
important to be nice
ﺍﺯ ﺟﻤﻼﺕ ﻗﺼﺎﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺒﻌﯽ !
.
.
.
You know why women starts
with ‘W’…
because all questions start with
“W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife!!..
.
.
.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ
ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ
ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺷﺐ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ …
ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ !!! ﺑﯿﺨﻮﺩ ﺍﺩﺍﯼ
ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ !!!
.
.
.
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ :
ﺳﺎﻋﺖ ۱:۳۰ ﺷﺐ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﮐﺎﭘﺸﻨﺖ
ﻫﺪﻓﻮﻧﺘﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﯼ ، ﺑﻌﺪ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺍِﺍِﺍِﺍِﺍِﻩ ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ ﺗﻮ
ﺟﯿﺒﺘﻪ ، ﻭﺭﺩﺍﺭﯼ ﺑﺨﻮﺭﯼ !
.
.
.
ﺳﻼﻡ
ﻭﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺨﯿﺮ
ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﻮﺯ ﮐﺮﺩﯼ ﺟﻠﻮﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ! ﺑﻠﻪ
ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ !
ﺍﻟﻬﯽ ﻣﻦ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﺸﻢ ، ﺻﺎﻑ ﺑﺸﯿﻦ !
ﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ ﺑﺎﺭﯾﮑﻼ !
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺷﻨﺎﺗﻮﻥ ﮐﻨﻢ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ <–— ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ <–— ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ “ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﻤﯿﺮﻡ” ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺍﺣﯿﺎﻧﺎ
ﻣﺮﺩﻡ ، ﺑﮕﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﭼﻘﺪ ﺧﻔﻦ ﺑﻮﺩﻩ ، ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ !!!
.
.
.
ﺗﺠﻮﯾﺰ ﺩﺍﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ :
ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺍﺕ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ
ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ !
.
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺧﺮﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﺭﻭ ﭘﻞ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﺎﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺩ !
ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺧﺮﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﭘﻞ ﺯﺍﯾﯿﺪﻩ ﭼﯿﻪ ؟؟؟
.
.
.
ﺭﻭ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻡ ﻣﮕﺲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ !
ﺳﻄﺢ ﺗﻮﻫﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻓﻘﻂ !
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯾﻢ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺑﻮﻕ ، ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻼﻩ ﻧﻤﺪﯼ !!!
ﻫﯽ ﺯﺩ … ﺯﺩ … ﺯﺩ …
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺩﻧﺪﻩ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
ﮐﺠﺎ ﺑﺮﻡ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﺑﻮﻕ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ !!! ﻭﺍﺳﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺳﺒﺰ ﺷﻪ !!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺿﻌﯿﺘﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟
.
.
.
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻣﺸﺘﺮﮎ :
ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺸﯿﻦ ؛ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ، ﺍﺯ
ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ چی
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ !
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ
ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ !
ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻗﻠﺐ
ﺗﻮﯼ ﺑﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻠﯿﻪ ! ”♥“
ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﺶ ﯽﮐ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺗﻌﺎﺩﻟﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ
ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻠﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ !
.
.
.
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﺮﺩﻡ :
ﺳﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ؛ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ :
ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ (ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﯾﻢ: (
ﮔﺮﺩﯼ ﻋﺪﺩ ۹ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﺸﻪ ﯾﺎ ﺭﺍﺳﺘﺶ ؟
ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ !!! چپ
ﻣﻦ: چپ  ﮐﺪﻭﻡ ﻃﺮﻓﻪ ؟
ﺟﻔﺘﻤﻮﻥ :
.
.
.
ﺯﺩﻡ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻧﻔﻠﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺖ ؛ یکی ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﻢ
ﺑﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺯﯾﺮ ﺩﻭﺵ ﻫﻢ ﺟﺎﯼ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻧﻪ ؟
.
.
.
ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺗﻌﻤﯿﺮﺍﺕ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻦ
ﺑﯽ ﺳﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻦ !
ﯾﺎﺭﻭﻭﭖ ﺗﻠﻔﻨﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﯾﺰ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ ﺯﻧﮓ
ﺯﺩ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ؛ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻪ
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻣﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺩﺍﺷﺖ !!!
.
.
.
ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW
530 ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ
ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ
ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ، ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ
ﻧﻮﺷﺘﻦ :
ﺯﻭﺭﺑﺰﻥ ! ﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ! …
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !
ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ … ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ
ﺷﻢ !
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎ ﺍﮔﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﻫﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ،ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ، ﺑﭽﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﯾﺎ
ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ !
.
.
.
ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻩ ﯾﻪ ﺯﻣﺮﺩ ﭘﯿﺪﺍ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻭ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮﮔﺮﻡ !
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺶ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﺩﯾﺪﻡ ﺧﻢ ﺷﺪﻡ ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ ﺧِﺸﺘﮑﻢ ﺟﺮ ﺧﻮﺭﺩ !
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎي
ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ
ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!